Se queja de todo

diciembre 5, 2014 - Leave a Response

Cansada de todo, cansada a unos niveles a los que jamas pensaste que llegarías. Medir las palabras a cada momento, morderte la lengua a cada instante para no decir lo que verdaderamente te gustaría. Oír las cosas pero hacer como que no las has escuchado. Dar sin recibir nada a cambio mas que meros desprecios y creer que lo que estas haciendo en vez de un favor es tu puta obligación. Así es la vida. Y lo peor es que no puedes hacer nada mas que callar y dejar que todo siga su camino, pero dentro de ti, tienes una pequeña esperanza que te hace seguir día a día, “todo, absolutamente todo en esta vida vuelve en algún momento” y eso es todo lo que verdaderamente deseas. Ohm shanti

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Muñeco de arena

noviembre 18, 2014 - Leave a Response

Sonrisadeamelie's Blog

A veces me gustaría desaparecer, ser invisible ante los demás y vagar por las calles siendo un mero elemento inexistente.
A veces me gustaría retroceder en el tiempo y no cometer los errores que estoy cometiendo.
A veces me gustaría tener alguien en quien confiar, alguien a quien contar mis problemas y que me consolara como hacia mi madre en las noches de tormenta.
A veces prefiero la sinceridad a los engaños continuos, a las mentiras que nadie se cree, a los misterios absurdos que la vida descubrirá en algún momento.
A veces damos una imagen que no somos, intentamos ser quien verdaderamente no somos, sin darnos cuenta que el día que venga el viento fuerte, el muñeco de arena desaparecerá para demostrar nuestro verdadero yo y ese día, quizás tendremos miedo de nosotros mismos al ver el monstruo que hemos creado.

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Muñeco de arena

noviembre 18, 2014 - Leave a Response

A veces me gustaría desaparecer, ser invisible ante los demás y vagar por las calles siendo un mero elemento inexistente.
A veces me gustaría retroceder en el tiempo y no cometer los errores que estoy cometiendo.
A veces me gustaría tener alguien en quien confiar, alguien a quien contar mis problemas y que me consolara como hacia mi madre en las noches de tormenta.
A veces prefiero la sinceridad a los engaños continuos, a las mentiras que nadie se cree, a los misterios absurdos que la vida descubrirá en algún momento.
A veces damos una imagen que no somos, intentamos ser quien verdaderamente no somos, sin darnos cuenta que el día que venga el viento fuerte, el muñeco de arena desaparecerá para demostrar nuestro verdadero yo y ese día, quizás tendremos miedo de nosotros mismos al ver el monstruo que hemos creado.

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Vuela libre, o eso me decían

mayo 14, 2014 - Leave a Response

Quiero libertad. Soy libre. Me gusta volar por encima de la gente y ver las pequeñas cabezas a lo lejos. Y la verdad es que soy feliz así. Entrar en las casas, apoyarme en los balcones, observar la vida pasar en los rostros humanos, posarme en las ramas de los arboles, caminar por las largas aceras de mi ciudad o cualquier otro lugar lejos de mi casa…
Pretendo hacer de mi vida una película sencilla con actores mas bien baratos, mientras tu confundes la tuya con un super estreno de Hollywood. En mi opinión tienes el vuelo bastante perdido pero no me gusta entrar en detalles.

No me gustan los agobios, así que no intentes atraparme con tu red, encerrarme en esa jaula, y mucho menos pretendas acortar mi vuelo ni mi felicidad. No olvides que soy un indefenso pajarito, con la felicidad en los pequeños momentos. Y si me dejas ahí metida dejaré de ser yo misma, me volveré fría, calculadora, vengativa… Y créeme, eso no nos vendría bien a ninguno de los dos.

Para concluir acabare con una pequeña objeción: la verdad es que para ser “cazador” eres un poco malo

I can FLY


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Tempus neminem manet

octubre 25, 2013 - Leave a Response

Con el paso del tiempo te vas dando cuenta poco a poco que no todo es como parecía en nuestra infancia con aquellos cuentos infantiles que nos leían nuestras madres. Te das cuenta que esa princesa que vivió feliz con su principe y comió perdices en realidad es una luchadora ama de casa que vive para sacar adelante a sus tres hijos con ayuda de su marido que esta en el paro. Te das cuenta que no todo es para siempre: las amistades se rompen a pesar del a.p.s, tu amiga te traiciona con tu mayor enemigo, tu infancia se va quedando atrás, tus juguetes parecen una mera reliquia con la que alguna vez compartiste gran parte de tus días…
Si señores, el tiempo pasa, y no espera por nada ni por nadie (tempus neminem manet) y lo peor de todo es que nadie es consciente de ello. No sabemos aprovechar los pequeños momentos de felicidad que nos da la vida, incluso los menospreciamos al pensar qué problemas nos pueden pasar mañana aun sin saber si la vida nos dejará un mañana para afrontarlo.
Aunque también es cierto que la sociedad capitalista en la que vivimos no nos enseñan a vivir la vida, somos solo mero material de oferta y demanda.
Los problemas actuales que tanto daño están causando tienen todos el mismo punto de partida, y ¿porque no cambiar eso?, acaso ¿no sería mas sencillo hacer mas billetes para todos para impedir una deflación y así acabar con la crisis actual?, o mi respuesta es absurda e infantil… Sinceramente, disculpen mi “ignorancia” pero en temas económicos estoy un tanto perdida.
La verdad es que nadie sabe por donde saldrán todos los problemas actuales ni como tienen pensado solucionarlos, yo solo digo que deberíamos aprovechar los pequeños placeres de la vida porque nunca sabemos como, cuando, ni quien nos los podría arrebatar en cualquier momento, y sería una pena arrepentirnos de lo que no hemos hecho o hemos dejado de hacer cuando no exista la marcha atrás, ¿no crees?

http://www.youtube.com/watch?v=NAHvn1BmJpEfoto_008

A-T-R-A-P-A-D-A o autocondenada

agosto 21, 2013 - Leave a Response

Los días pasan lentamente, pero el mundo sigue igual. Cada mañana el sol sale, la gente sigue su rutina de vida como cada día, desayunan, trabajan, comen, trabajan, el sol se pone, cenan, duermen y eso cada día durante toda tu vida. Pero yo quiero ser diferente a ellos, no quiero seguir esas estúpidas rutinas que martirizan a las personas a diario. 

Muchas mañanas cuando me despierto en la alejada casa de campo que tienen mis padres en la localidad de Ciudad Real pienso en dejarlo todo y marcharme lejos, por ejemplo a Nueva York y comenzar una vida desde cero. Dejando atrás las estúpidas clases sociales y los reconocimientos familiares que me llevan condecorando toda mi “santa vida”, quiero ser alguien por mí misma, me da igual, preferiría ser una simple camarera de Nothing Hill a ser lo que soy ahora: nieta de Don San Pito Pérez y hija del Ilustrísimo Pepe Wally. Aunque por desgracia me a tocado vivir en el mundo paralelo al que tanto añoro. 

Desde que tengo uso de razón mi familia siempre ha elegido las cosas por mí: con cuatro años decidieron apuntarme a hípica aun sabiendo que tenía fobia a los caballos, con siete años me llevaban a clases de francés cuando mi idioma fetiche era el italiano, con doce me llevaron al mejor colegio de pago que había en toda la ciudad y me toco dejar atrás a mis compañeros de clase de toda la vida que se habían decantado por la genialidad de un instituto público, con quince me borraron de esgrima porque les parecía una desconexión con mis estudios y a día de hoy con casi veinte años me han elegido la carrera ellos mismos, pues mi padre tiene amigos en la profesión, ya que el estudió esto (al igual que mi abuelo) y yo, claro esta, no puedo ser diferente.

Aunque llevo poco en esta carrera, ya soy de las más reconocidas en mi facultad. Mis notas son fantásticas y las menciones honoríficas mantienen en pie el orgullo de mi familia, como no podía ser menos. Pero ya estoy cansada, quiero ser libre, quiero respirar mi propio aire fresco y hacer lo que me gusta de una vez por todas. Me gustaría plantarle cara a toda mi familia, dejar la carrera y hacer eso que tanto me gusta. Pero sé perfectamente que no valdría de nada porque llevo toda la vida con la misma sensación que seguirá presente toda mi vida, me falta valor para plantarle cara a todos ellos y ser algo por mí misma. Seguiré haciendo lo que ellos quieran hasta que se cansen de manejarme como una marioneta con la sensación de que nadie me escucha, ni me escucharan jamás. Vivo atrapada en una celda con un candado escondido a miles de kilómetros debajo del mar y no puedo hacer nada para remediarlo.

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agosto 19, 2013 - Leave a Response

Me gustaría poder actualizar este blog cada día, cada semana, pero la verdad es que no sé que escribir. En verano tengo un estado de “apatía” que se apodera de mí y no me deja hacer nada.

Ademas, mi vida siempre es igual, no encuentro nada interesante que relatar, ni nada por lo que escribir. Los días van cayendo y sigo sin encontrar sentido a mi estancia en este querido lugar llamado mundo. Poco a poco la gente se va poniendo en su lugar, y va encontrando pequeñas cosas que les van aportando la necesidad, el apoyo y la constancia que necesitan para seguir, pero yo siento que soy la excepción, soy la que rompe la regla por decirlo de una manera diferente.

Se podría decir que desde los quince años hasta ahora (tengo 20) mi vida a sido una sucesión de días prácticamente de la misma manera. En invierno para ir a clase los madrugones siguen presentes y en verano las largas tardes en casa me comen el tiempo. Y lo único que me da alegría esta a 10 km de mí y solo puedo verlo una vez a la semana (mi perrito Gucci).

Seguire esperando pacientemente que algun acontecimiento cambie mi vida, mientras tanto seguiré en mi mundo imaginario lleno de riquezas, viajes  y príncipes azules. Buenas noches

 

@chicadeltirso93

Instagram: @chicadeltirso93

 

enero 9, 2013 - Leave a Response

Llevaba mucho tiempo escuchando hablar de ella, era joven, atractiva, esbelta, adorable… Pero nunca había tenido el gusto de verla en persona.

Era domingo de madrugada, aproximadamente las cinco de la mañana, yo, acababa de salir de trabajar del bar de la calle Prior, pero justo en aquel momento en que me disponía a doblar la esquina me choque con una joven solitaria fumando un cigarrillo con una pipa enorme. Yo, decidí acercarme a ella para entablar conversación, era mi momento, tras cinco horas de duro trabajo iba a obtener mi recompensa, cuando, de repente la joven me regaló una sonrisa y pude apreciar de cerca su bello rostro. 

Nunca había visto algo igual, no es que fuera muy hermosa pero, separando las cosas, tenía muy buenas características. Su cara cuadrada daba la sensación de dulzura y confianza que tanto me gustaba en una mujer. Su frente lisa y amplia cubierta por un flequillo despeinada por el sudor de la pista de baile le daba un morbo especial que contrastaba la dulzura mencionada anteriormente. Sus  cejas arqueadas y espesas invitaban a observar esos grandes ojos expresivos y soñadores que me recordaban a mi abuela, “mi abuelita” fallecida años atrás, color negro azabache. La nariz fina y puntiaguda me evocaba a los cuentos de la infancia en los que todos eran felices y comían perdices.

Mire a mi alrededor, ella no estaba acompañada, para mi suerte no había nadie en 30 metros así que volví a dedicarle una mirada esta vez más sensual. Ella se encontraba dándole una calada a su pitillo. Allí pude apreciar su pequeña boca voluptuosa coloreada con clásico rojo y sus dientes alineados pero un poco amarillentos por el tabaco. Las chupadas mejillas daban la sensación de falta de alimentación pero en ese tema quise discrepar un poco para observar su fino y estilizado cuello decorado con un foulard de Louis Vuitton de seda rosa. 

La sonreí y me presente como buen caballero que soy. Le dije que tenía muchas ganas de conocerla porque mis compañeros me habían hablado ya de ella en otras ocasiones, pero ella seguía sin decirme nada, solo sonreía, aunque esta vez me regaló una carcajada. Estaba contento, se reía conmigo. Cuando finalmente, después de llevar un rato sin escuchar ni media palabra de ella la invité a mi casa, se volvió a reír dedicándome unas adorables palabras: “Por menos de 50 euros yo no hago nada chaval”. 

 
http://www.youtube.com/watch?v=SslYwr5Mci8

noviembre 4, 2012 - Una respuesta

Me siento cada noche en esta vieja silla de piel, ante un escritorio roído por el paso de los años, iluminado gracias a la luz de una asquerosa y simple vela buscando la inspiración que nunca me llega. Abro el paquete de tabaco y mis finos dedos buscan un pitillo para calmar la ansiedad creada por el insomnio, remuevo la cucharilla rápidamente, el azucarillo no se disuelve en el frío café y mis recuerdos me juegan una mala pasada, recordando aquellas noches en las que tus brazos enredaban mi espalda y nuestros cuerpos se enlazaban buscando el calor que solo tu me dabas. Fuiste único e irrepetbile, jamás encontraré una persona tan capaz de todo y tan fuerte como tú.Aquellas tardes a caballo por la playa me dieron la alegría que perdí con la adolescencia,esas noches viendo las estrellas sobre el capó de aquel viejo Renault e incluso esos amaneceres a orillas del rio.Podria mencionar cada momento que pasamos juntos, aunque solo recuerde  uno en especial,aquella noticia tan fatídica ese 22 de Agosto.Desde ese día la lucha por vivir se convirtió en nuestro día a día, vencer aquella y sucia batalla.Nunca quisiste que él se apoderara de ti, pero nos dimos cuenta de su existencia tarde.Tras una fuerte e intensa lucha el te venció a ti y a tu sonrisa.Me dejaste sola en este mundo insignificante.Tú mis ganas de vivir, mi mirada, mi cuerpo desnudo a la luz de la luna.

 

Saco un pañuelo del cajón y me seco las lagrimas, cariño, has sido lo mejor que he tenido en mi vida. Tu sonrisa me daba la vida, ella me ayudaba a apoyarte y ser mas fuerte entre tus brazos. 

 

Me levanto y voy hacia el mueble bar, cojo un vaso de tubo del armario colando un hielo dentro de él, me sirvo Ginebra hasta rebosar, saco de mi bolsillo izquierdo un pastillero bastante colorido de pastillas sueltas sin ninguna identificación  y las meto en mi boca una a una mientras las impulso con la Ginebra. Camino lentamente hacia mi cama, me desnudo poco a poco como a ti te gustaba, me perfumo con dos gotas de Chanel nº5 y me acomodo en la cama.Mis ojos se van cerrando lentamente y suelto esta carta que cae al suelo sobre esa alfombra roja que tanto odiabas.Cariño espero que esta sea la última noche que pase sola antes nuestro esperado reencuentro.

 

                http://www.youtube.com/watch?v=TVDREzBijRI&feature=related

Duda del que quieras , pero nunca de ti mismo

junio 7, 2012 - Una respuesta

Llevaba tanto tiempo sin actualizar, que se me olvida que tengo un blog, que tengo gente que me sigue,lo siento mucho, pero en estos momentos de la pelicula no tengo tiempo (o no lo empleo para esto) PERDON PERDON PERDON

Me encuentro sin ganas de nada, cansada, aburrida de todo, y eso que ahora vivo como un NI-NI, una vez acabado el curso, con una asignatura autosuspensa (tonta de mi),me despierto a horas que no son razonables, y voy directamente a comer, veo la tele, meriendo, doy una vuelta, voy al gym, ceno y a la cama. Asi se podria resumir dia tras dia mi triste vida, aunque no os importe os doy unas explicaciones “razonables” 😛

La desgana por todo no se de donde viene, pero tiene un principio en algun remoto lugar de este triste rompecabezas. Las cosas no me van ni muy bien ni muy mal, aparte de las discursiones con mi madre que se han convertido en algo rutinario, no tengo mas quejas. Vivo como una “reina”. Pero me siento “vacia” por dentro, me falta algo. No se si es una persona con la que compartir mis problemas, una amiga a diario, un chico que me comprenda o una madre que me deje hacer lo que me de la gana dentro de un orden y no me trate como si tuviera doce años, …

Siempre que alguien quiere conocerme me muestro apática, distante, seca e incluso borde, a veces me planteo cambiar esa actitud, pero en otras ocasiones en las que me dejo llevar (en raras veces) y me muestro como soy con una persona, siempre hay algo que lo fastidia todo, ya sea por un comentario, por la edad, por el que diran, bla bla bla y siempre en estas ocasiones, me siento como una mierda, como una persona que no vale nada.La verdad es que me arrepiento de no haberme dejado llevar a lo largo de mi vida por el miedo a…. Y estas consecuencias y esas pequeñas locuras que se viven de jovencita,(que yo no lo hice por tener dos dedos de frente (o eso me creia yo) las estoy pagando con creces a mis 19 añazos. Siento un malestar general a todas horas a nivel psicologico, estoy deprimida,siento que no merece la pena el camino andado, y me cierro en mi misma generando polemicas con todo el mundo y creando malos rollos con la gente que de verdad aprecio. Conclusion, prefiero seguir siendo una borde, una apatica, una seca a aguantar esta mierda que tengo encima, y que espero que se pase pronto. Sentir que un castillo de lego se derrumba por una bocanada de aire en dos minutos … sabeis lo que es, lo que fastidia, pues ahora estareis un poquito en mi pellejo

Me siento como un juguete que va de niño en niño, de mano en mano por ir, pero que ninguno realmente lo valora por como es en sí y por lo que sabe hacer, a todos le gusta porque es bonito y manejable.

En algun momento de mi vida dare a toda esa gente en la cabeza, demostrare lo que valgo, y se arrepentiran de haberme hecho pasar un maltrago por pequeño que sea en algun momento de la pelicula.

Comienza a vivir ahora. Deja de guardar la cristaleria para las ocaciones especiales. Deja de guardar el amor hasta que la persona correcta aparezca en tu vida. Cada dia que vives es una ocación especial. Cada minuto, cada respiración es un regalo

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